2010年夏日，大三即将结束时，我陷着苍茫，不知路途在何方。
回想即将结束的大学日子，怅惘多多。初来大学时的心有不甘，却无力改动，大学时对大学的愿望，逐个被击破。
本想寄予的情感，却走向了不和，谈了一场荒诞而又无力的爱恋，其成果必是伤痕斑斑。
情感的刺痛，学业的受挫，让我深感大学日子的平平如泊。
迷糊的夜色，我单独一人坐在学生湖畔，心中苍凉，回想逝去的韶光，内疚塞满了胸膛。
想一想，还有一年就将脱离学校，结束终身中至关重要的大学日子，总觉得不舍不甘。
为啥人生中总有这样的阅历，老是在每一段日子即将结束时才晓得该怎么过？
幡然醒悟，不做碌碌无为的羔羊
对我而言，这种怅惘一向相伴。
回到宿舍，兄弟们都在干着自个喜爱的事，我不作动态，爬上了自个的床。
夜里，我梦见自个浑身泥泞，在风雨中不断地奔驰，让冷冽的雨水冲刷我身上的污浊，跑着，跑着，灼烫的眼泪划伤了我的眼窝。
我初步回想我那贫穷的家乡，残疾体弱的父亲、辛苦劳累的母亲，还有天然生成智障的弟弟。
我觉得我对不住他们，孤负了他们对我的众望嘱托。
他们就站在我死后，期盼的目光，凝视着我，审判着我，我感触自个成了有罪之人。
这是旷费韶光的罪，这是浪费亲情的罪，这样的罪重如磨盘，压在我的心间。
无困苦楚让我吵醒，但夜却仍是那么静。
这让知道到我自个尽管深感罪恶，但日子却仍然要持续，这一夜，我今夜未眠。
我告诉自个必需要在大学的最终一段韶光里，完成自我救赎。
我想静下心来，细心细心的干一件作业，向我的大学日子做最终的离别。
就是如此简略，如何朴实，我要的不是成果，是心安理得的进程。
到此时段，只需考研这一件作业了，我现已别无选择。
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树立方针，不做趁波逐浪的大大都
考研，对我来说，不是一件小事，而是一件难事。
因为我在班级的专业成果是倒数第五。
因为咱们班级是文科实验班，所以有25%的保研名额，成果前列的同学都被保送了。
剩下的同学有的选择直接作业，有的则选择难度低学校考研，像我相同成果倒数的几个同学则选择考难度更低的本校研讨生。
那段时刻，保研的同学兴致勃勃，谈论各个学校的好坏。
有一天，我去理工楼上自习，不远处有两个同班的同学，我想曩昔和他们打招待。
可是当我接近他们的时分，他们并没有理我，似乎没有看到我，持续谈论着他们保
研的论题。
那一刻，我被深深地刺痛了，我感触自个的庄严片刻间下跌，轻的泛不起地上的尘土。
羞红的脸拖着缓慢的身体，一步一步挪到教室。
当你没有实力的时分，你的庄严就轻如鸿毛，放任风狂雨落，击打着你的脆弱。
羞耻并不带来走运，我的考研之路，在大三的暑假预备参阅书和温习内容的严峻和焦虑中初步了。
我没有选择另外学校，直接报考清华，因为我晓得考研既是我大学的结束，也是我不知将来的初步。
我期望把方针定的最高！期望可以最大强度的淬炼自个！
我晓得我的实力其实离清华很远，是一个遥不可以及的期望，我没有告诉任何人，因为没有信赖我能考上，我自个也不信赖。
我想的只是用这样一段异常艰苦的斗争之路，去抵偿一下大学日子太多怅惘。
这样的怅惘，或许终身只需这一次抵偿机缘！我这段孑立但静心的自我救赎之路就此初步了。
我心如止水，因为我晓得没有实力去奢务完成方针；
我心无旁待，因为我只想为自个求一次淬炼进程。
所以，我的考研温习时极为恬静的，没有对方针的摇晃和焦灼，也没有对进程畏难和畏缩。
锲而不舍，不做假装尽力的陪跑者
2016年的那个夏天，我走进了4016这个让我终身难忘的自习教室。
初来的时分，教室里几乎坐满了考研的人，我找到了第三排的一个坐位，把温习材料、水杯、垫子都放好，在这儿我真实踏上了考研的列车，一路向前！
北方区域火热的夏日，时刻在挑动着考研人烦躁的心境，咱们那个教室没有电扇和空调，只能靠开窗通风，热的时分常常汗流浃背，坐垫都是湿的。
我晓得我有必要坚持，这不是考研而是检测，检测自个的意志和干劲，假定遇到一些困难就扔掉畏缩，那终将一事无成。
每天早晨五点，天还没亮，我老是第一个进入教室。
空荡的房间中只需翻书声和写字声，到了早饭时刻我也是第一个去食堂，简略的早餐最节约时刻，上午的学习功率非常高。
关于我这种处于边缘地带的人，是不会有人重视和打扰的，因而我的学习时刻得到了最大极限的保证。
每天正午我都不回宿舍，困了就在桌子上趴着睡一会，刚初步的时分，也会觉得身体很累，但过了一个月后，现已习气了。
经过了时刻短习气调整期，考研的状况和感触也逐步找到。
晚秋薄凉的时节，看着片片飘落的黄叶，心中却多了一份恬静和无视。
我知我行，仍然故我，对那个方针从未感遭到压力，亦非动力，而是一束眺望的烟火，不时频显，忽明忽暗。
前行，唯有前行，才见光亮。
进入冬天，北方的酷寒并不能阻挡我的执着。
照常是早晨五点准时起床，冬天的早晨漆黑冷峻，穿戴厚厚的棉衣，一自个走在这空阔静谧的学校，脚步声似乎是翻开拂晓之门的叩门声，稳重而有力。
跟着每一天厚实温习的堆集，我逐步有了决心，可是这样的决心只需我一自个晓得。
有一次遇到一个同班同学，他问我报的哪所学校，我说报的清华，他很是惊奇的说：“你真敢报！”。
我晓得这条考研之路，仅有可以给我鼓舞的只需我自个，仅有可以温暖我的也只需我自个。
阅历了盛暑酷寒，袖手傍观，我照常自个支撑自个，因为别无选择。
厚积薄发，变成杀出重围的黑马12月份去照考试相片，那一天，下着特另外雪。 长长的考研部队一寸一寸的向前移动，我身在其间，心中伤感，每自个都有自个考研的理由，可是为了自我救赎，不计成果的考研，或许只需我一个。 阅历半年多的尽力，我不恳求成果，但对进程无愧无憾，我做到了我想做的。 这个进程中，我没有松懈，唯有坚持，没有不坚决，唯有坚决，没有脆弱，唯有刚烈！ 这场雪是如此的洁净，落在我的身上，融在我心里，我的罪恶之感被自傲自强逐步替代，我晓得我在那一场雪中重生！ 非常走运的是考研的考场就在我大学的邻近的一个大学里，因为这样我就可以吃住都在大学里，节约了许多开支。 记住考试的两天里，我初度去了学校里的三楼的知春园餐厅，因为那里的饭做得非常好，当然也要更贵一些。 在预备考研的半年多时刻里，我从未去过那里，因为我觉得那里大约是在我成功之时，奖赏自个的当地。 吃着更可口的饭菜，我仍然很恬静，如同冥冥之中有种预见，有一种奇特的力气在呼唤。 2011年三月份，考研成果发布，我其时并没有去主动去查，因为那不是我最介意的。 猎奇的同宿舍兄弟替我查了一下，成果英语、政治都合格，专业课成果很高，总分在全国报考清华这个专业里排在第一。 兄弟们为我喝彩，我却一时弛禁，不晓得该说啥，激动与恬静交错抵触，凌乱的情感无以言表！ 我的大学就在这样一场自我救赎的考研之旅中结束了。 在结业前夕，同学们晓得我以第一名的成果考入清华后，除了仰慕还有敬佩，因为我创造了一个小的奇迹。在考研前我的英语四级都没有经过，专业成果全班倒数第五，这就是我的起点，最终清华成了我的高点。比我低几届的学弟学妹，都晓得了我，景仰而来征询考研的人许多许多。 参加了多场考研交流会，共享我的考研经历，鲜花和掌声不断，人前的昏厥和说不出的苦楚，或许就是成功的味道吧！同年9月，我走进了梦境般的清华园，翻开了我终身中又一难忘的旅程。
给屏幕前的你
最终，我想对一切预备考研的学弟学妹说：
必定要志存高远，因为考研没有你愿望的那么难；
必定要脚结壮地，因为细节抉择胜败；
必定要坚持究竟，间隔都是在“上坡”的时分摆开的。
成果都在进程中，没有任何捷径可言，不要想着偷闲，不要愿望坐收渔利的“奇迹”！
谨以此文，留念我那段自我救赎的韶光，也为学弟学妹少走弯路供给一点经历主张。
— 作者 —
水木青橙，喜爱写作，喜爱有质感有深度的文字，相同期望用文字冷傲韶光，温暖年月。